Вмешиваются в личную жизнь что делать

Может ли работодатель лезть в вашу жизнь

Вмешиваются в личную жизнь что делать
Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в х.

Первый порыв при вопросе «Может ли работодатель лезть в личную жизнь?» — ответить нет. С точки зрения морали кажется, что никто не вправе диктовать вам, что делать, и уж тем более проверять, как вы живёте, если это не сказывается на качестве вашей работы.

Но с точки зрения закона это не совсем так.

Рабочие часы не время для личной жизни. Если вы находитесь в офисе в период, который прописан в вашем трудовом договоре, то работодатель вправе вас контролировать. Например, он может повесить видеокамеру, чтобы проверять, чем вы заняты. Однако есть несколько условий, которые организация обязана выполнить, чтобы не нарушить ваши права.

В компании должны оповестить работников о видеонаблюдении и получить их согласие на это. Если работодатель следит за сотрудниками тайно, его могут привлечь к административной ответственности.

Павел Корнеев, ведущий юрист Европейской Юридической Службы

Быть под постоянным наблюдением неприятно, даже если вы не делаете ничего предосудительного.

Но, увы, здесь альтернативы простые: не работать в компании, где в кабинетах развешаны видеокамеры, или попытаться понять, для чего это сделано.

Обычно причина не в начальнике‑тиране, и никто не будет журить вас за то, что вы ковыряете в носу на рабочем месте.

Например, в офисе с большим потоком клиентов видеокамеры помогут вычислить вора, если у кого‑то пропадёт кошелёк из сумки. А видеозапись из производственного цеха поможет установить причины травмы: компания виновата или сам сотрудник.

С любителями получить доступ к содержимому компьютера и в любой момент подключиться к экрану несколько сложнее. С одной стороны, устройство принадлежит фирме, а вы в рабочее время должны трудиться. Так что ничего личного на экране в этот момент просто быть не должно. С другой стороны, права, обеспеченные конституцией, тоже кое‑что значат.

Работодатель не должен нарушать статьи 23 и 24 Конституции РФ, которые каждому гарантируют право на свободу, неприкосновенность частной жизни, личную и семейную тайну, защиту своей чести и доброго имени. Если будет установлено, что начальник получил доступ к личной переписке, работник вполне может подать в суд.

Евгений Иванов, юрист Европейской Юридической Службы

Обычно, чтобы исключить подобные ситуации, компания просто блокирует доступ к соцсетям и другим сайтам для переписок, ограничивает возможность установки мессенджеров. И, по сути, сам факт использования сервисов в обход блокировок может стать причиной для вопросов к вам.

Есть ли личная жизнь за пределами офиса

Вы выходите из офиса и закрываете дверь — казалось бы, работа позади и можно делать что угодно. Однако это не совсем так. Здесь грань между законом и моралью становится ещё более расплывчатой. Так что теоретически работодатель ничего не нарушает, а на практике такое вмешательство может быть неприятным.

Например, вы взяли больничный по уходу за ребёнком и узнаёте, что представитель компании звонил в школу или детский сад, чтобы выяснить, действительно ли малыш заболел. Законодательством это не запрещено, но осадочек остаётся: вам не доверяют.

В некоторых сферах служба безопасности может интересоваться вашими отношениями. Скажем, если вы работаете на кассе в банке, в учреждении без восторга воспримут вашу связь со вчерашним заключённым.

Наказать компанию можно, только если ваша частная жизнь пострадала от действий её сотрудников. Например, в организации получили доступ к интимным фотографиям работника и обнародовали их.

А просто узнавать и говорить с вами о недопустимости таких отношений — законно.

Стоит оговориться: случаев, когда кассир банка крадёт сумму в несколько миллионов или даже десятков миллионов рублей ради спутника жизни, увы, не один и не два.

Евгений Иванов, юрист Европейской Юридической Службы

Например, в Башкирии кассир похитила 25 миллионов из‑за долгов мужа. В Химках сотрудница банка вместе с сожителем украла из хранилища 21 миллион.

Ещё более скользкая тема — контроль внешнего вида и поведения. Для рабочих часов в компании может быть введён дресс‑код. Это оформляется соответствующим локальным актом, с которым вас обязаны ознакомить. Что касается облика сотрудника вне рабочих стен, законом вмешиваться также не запрещено — ровно до тех пор, пока вы не посчитаете, что ваши права нарушены.

В случае перегибов на местах всегда можно обратиться в Минтруд за письменным разъяснением или же сразу подать в суд.

Исключение — работники отрасли образования. Учителей, воспитателей детсадов, педагогов дополнительного образования детей и взрослых могут уволить за аморальный поступок. Причём определения у этого термина нет, всё остаётся на усмотрение работодателя. Например, в Омске учительницу уволили за фото в купальнике.

Есть ещё несколько категорий работников, которым стоит быть осмотрительнее: судьи, адвокаты, военные, полицейские, чиновники. Здесь, возможно, лучше прислушаться к руководителю и сбавить обороты, иначе дело может закончиться скандалом и увольнением.

Почему законно не значит нормально

Для хамства, невежества, нездорового любопытства нет статей в Уголовном кодексе и КоАП, но от этого они не становятся более приятными. От человека, с которым общаемся на равных, мы такого не допускаем. Но с работодателем отношения выстраиваются по‑другому.

В них существует чёткая иерархия, и многие готовы терпеть от начальника больше, чем стоило бы.

Именно поэтому в адекватных компаниях нередко запрещают романтические отношения между руководителем и подчинённым: никогда нельзя быть уверенным, что рядовой сотрудник пошёл на контакт добровольно, а не был принуждён к этому.

Вмешательства в личную жизнь это тоже касается. Зачастую подчинённый предстаёт чем‑то вроде неразумного юнца, которого мудрый старший учит по‑отечески, с высоты прожитых лет. Только это работает не так. Во‑первых, специалист в своей сфере может быть абсолютным профаном в других. Во‑вторых, ваша личная жизнь не его дело.

Если вы справляетесь с работой, не нарушаете законов, положений из трудового договора и локальных актов, то не обязаны выполнять любую прихоть руководства.

Решать, как правильно поступить, если начальник вмешивается в вашу жизнь, придётся самостоятельно. Говорить, что хватит это терпеть, слишком самонадеянно, так как от заработка многое зависит.

Но было бы неправильно полагать, что трудовые отношения, в которых руководство считает себя вправе хамить и учить вас жизни, — норма. Начальство не добрая фея, которая одаривает вас деньгами. Крепостное право отменили, а вы полноценные участники рабочего процесса. По‑другому тоже бывает — это важно держать в голове на тот случай, если вам кажется, что выхода нет.

Ну а если чувствуете в себе задатки революционера, просто поговорите с начальником — мягко и без хамства, не надо уподобляться. Не исключено, что вам после этого всё же придётся уволиться.

Причём формально не из‑за беседы: вам могут, например, перестать выплачивать премию. У руководства есть рычаги, как сделать ваше пребывание в компании невыносимым.

Но так вы, по крайней мере, будете первым, кто даст понять: то, что происходит, — ненормально.

Терпение не главная добродетель, а самоуважение — базовое качество человека. Если больше не можете молча выносить несправедливость на работе, делитесь этим текстом.

Источник: https://Lifehacker.ru/rabota-i-lichnaya-zhizn/

Что делать, если родители слишком активно лезут в мою личную жизнь?

Вмешиваются в личную жизнь что делать

Сепарация — процесс, сложный не только для ребенка, но и для родителей.

У кого-то получается с этим справляться, а кто-то не может вовремя выйти из слияния — и наступает момент, когда забота мамы и папы становится детям в тягость.

Что нужно сделать, чтобы родители отнеслись к фразе «Мам, я уже взрослая» серьезно, и как правильно защищать личные границы от вторжения, рассказывает гештальт-терапевт Андрей Сирота.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Что делать, если родители все время хотят быть рядом со мной? Мне 19 лет. Я учусь, самостоятельно зарабатываю, есть парень. Живем друг у друга по очереди. Официально не съезжались. С родителями связь поддерживаю регулярно. Недавно жила у них почти месяц, пока была пандемия.

Они перекрывают мне кислород. Постоянно приезжают в гости, пишут каждый час. Если я не отвечаю — обида. Не беру трубку — обида. На днях мы собираемся с парнем в путешествие, родители узнали, где наш отель, и купили туда же билеты.

Объясняю им, что мы хотели провести время вдвоём, и так жили с ним во время пандемии раздельно, — мама не понимает. Обижается, говорит, что ей мало любви и заботы. Что я холодна к ней.

Как объяснить, что я люблю их с папой, но я отдельный человек и имею право на личную жизнь?

Ответ. Родители могут беспокоиться за своего ребенка и стараться его защитить. А могут переживать за свой брак и сохранять его в едином стремлении заботиться о ребенке.

После совершеннолетия ребенка родители переживают кризис «опустевшего гнезда» и теряют огромное количество смыслов и привычек, которые держали их вместе. Страх потерять любимых людей и смысл жизни может толкать на многое. Ну или, может, они просто привыкли взаимодействовать именно таким образом и пока не успели перестроиться.

Все возможно — попробуйте спросить у них сами. Они вряд ли в полной мере отдают себе отчет в происходящем и имеют готовый обдуманный ответ, но в процессе разговора вполне могут к нему приблизиться. Разговаривать полезно, а решать конфликты в беседе — здорово и правильно.

Но если каждая новая попытка договориться приводит только к новым обидам, манипуляциям, укреплению чувства вины и взаимной зависимости, то лучшее, что можно сделать, — прервать контакт, отдалиться.

Хотя бы на время (час, неделя, год — сколько потребуется), чтобы отдышаться, прийти в себя и вернуться к разговору с готовностью решать проблемы, а не ругаться. Думаю, что и родители могут нуждаться в таком перерыве, но не знать об этом.

Но что делать, чтобы родители не обижались? Вот здесь сложнее: их чувства не под вашим контролем, обижаться им или нет, решаете не вы.

Обида — это заторможенная агрессия. Например, друг назвал меня идиотом, я захотел в ответ врезать, но сдержался во имя дружбы. Получилась обида. Чтобы обида прошла, мне нужно эту агрессию как-то выразить.

Может, кому-то другому врезать, а может, рассказать другу о своем желании, но не исполнить его. Тут много вариантов, можно подойти творчески. А с чужими обидами особо-то ничего и не поделаешь. Они же не ваши.

Лучшее, что можно сделать, — это обеспечить человеку безопасные условия для выражения его агрессии

Часто она затормаживается из-за страха потерять отношения или получить «ответку» втрое сильнее. Согласитесь, торможение здесь вполне оправданно.

Так вот, вы можете создать условия, в которых оно не будет оправданно, и надеяться, что другой человек наберется смелости выразить свою обиду прямо. Разумеется, никаких гарантий нет и решение принимаете не вы, но вы можете ему немного поспособствовать.

В конце концов, самым жестким педагогическим приемом является игнорирование. Уверен, что и в данном случае оно поможет избавиться от вторжения родителей практически полностью, но этого ли вы хотите?

Для чего вам менять родителей? Постарайтесь ответить на вопрос хотя бы вскользь, прежде чем идти дальше. Подозреваю, для того, чтобы они меньше лезли в вашу жизнь. И это отличный способ не брать на себя ответственность за защиту собственных границ. А ведь защита границ утопающих — дело утопающих, а не их родителей. Во всяком случае, если вы уже готовы назвать себя взрослым.

Давайте перенесем фокус внимания и представим, что проблема не в родителях и не в вас, а в ваших взаимоотношениях.

Как вы участвуете в этом контакте? Как вы располагаете родителей к излишней заботе о вас? Каков ваш вклад в нынешнее взаимодействие? Как вы поддерживаете сложившуюся между вами систему отношений? Да, конечно, родители вероломно лезут к вам, понятно. Но ведь вы их как-то впускаете. Как именно?

Защищать границы и не рассориться — это две разные задачи. Иногда, к сожалению, взаимоисключающие

Защищать границы или нет, решаете вы, а ссориться с вами или нет, решают родители. Разрушение ожиданий человека вызывает у него неприятные переживания — обиду, злость, гнев, — ответственность за эти чувства лежит на переживающем, и ни на ком другом. Ему же с ними и справляться.

Все это нормальная часть процесса калибровки границ. Без негатива этот процесс почти никогда не обходится. Ожидания рушатся, люди расстраиваются и вскоре строят новые, более адекватные ожидания, и снова воодушевляются.

Невозможно управлять чужими эмоциями. Невозможно разрушить чужие ожидания, не расстроив человека. Но действительно есть несколько приемов, которые помогают сделать подобные процессы чуть менее болезненными. Или чуть более экологичными, если выражаться трендово.

Самый простой и действенный прием — я-послания. Например, я могу сказать родителям: «Вы слишком настырные, вечно лезете в мою жизнь, вы меня достали», — это ты-послание, и оно вряд ли отправит меня в сторону разрешения конфликта. Скорее наоборот, заставит защищаться от моих нападок и кусаться в ответ.

Постараемся выразить то же самое, но чуть более экологично: «Мне не нравится, когда в мою жизнь настырно влезают, я устал от этого», — звучит приятнее, согласитесь.

Весь секрет в том, чтобы не использовать местоимения «ты» и «вы» и говорить только про собственные переживания и взгляды

Второй прием — просьбы в утвердительной форме. Удивительно, но этим простым приемом владеют совсем немногие, хоть он и кажется очевидным.

Мы частенько выдаем просьбу в форме вопроса, например: «Вы можете прекратить?», «Когда вы уже перестанете?», «Почему вы не останавливаетесь?» На деле за всеми этими вопросами прячется одна простая просьба: «Пожалуйста, прекратите». Последняя формулировка намного доходчивее и эффективнее, попробуйте.

Третий — даже не прием, а скорее правило: постарайтесь орудовать только фактами. «Вы вечно все вынюхиваете», «Каждый раз вы достаете» — это не факты, это обобщения и оценки.

Факты не могут содержать слов «всегда», «никогда», «вечно», «очень», «сильно», «слабо», «хорошо», «плохо», «многие», «некоторые», «любой» и т. п. Факты опираются на реальные объективные наблюдения.

На что-то, что сможет увидеть сторонний наблюдатель, посмотрев запись события, например.

  • «Вы проверяете мои переписки дважды в неделю» — это факт;
  • «Вы назвали меня дураком в прошлую пятницу» — это факт;
  • «Вы частенько меня унижаете» — не факт.

Уверен, этих двух приемов и одного правила будет достаточно, чтобы доходчиво и деликатно обозначить свои границы.

Но не забывайте, что, как бы вы ни старались, человек на другом конце провода самостоятельно решает, что ему чувствовать и как со своими чувствами обращаться. Эти вопросы вне вашей ответственности.

Дайте родителям самостоятельно отвечать за себя и берите на себя только свою часть работы над этой проблемой.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Александру Косолапову. Shutterstock / Everett Collection

Источник: https://mel.fm/vopros_-_otvet/5726038-personal_life

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.